初投稿

これが初投稿になるが、まず前持って言っておきたい。このブログは読者がいることを意識せずに私が思ったことを書く場所とする。このブログを見て嫌悪感を抱いても、申し訳ないが責任は取れない。単に自らが思考したことを思いのまま書くため、読みづらく稚拙な内容になるだろうことはご了承いただきたい。

私を客観的にみると、一言でいうならば、明確な社会不適合者だ。それはこの文章を見ても察しがつくと思う。どこからどう見てもイタイ人間であるし、一般人は私に社会人失格の烙印を押すだろう。そうした状態は改善しようと努めなければならないと自分でも感じている。周囲の人々にも迷惑をかけていることは認める。だがしかし、そういった他者の視点を気にしすぎると、自分の脳内でさえも緘黙になってしまうのである。元々私は頭が良い方ではないが、自己を否定され過度なストレスを感じる場面だと明確に思考力が落ちている事を認識できる。そのメカニズムは深く考えようとせずとも、何となく理解できるはずだ。自ら嫌悪する不快なものを直視することは苦痛以外の何物でもない。この心理反応自体は人間として正常な反応とも言える。

しかしだからといって自分自身について考えることを拒絶していては、いつまで経ってもまともに考えることは出来ない。他人からの視点が私の自由を奪っている。この束縛された状況においては沈黙せざるを得ず、ただただ苦痛なまま日々を過ごすことになる。こうした歳月のうちに老いを迎え、死んでいくことにはなりたくない。そうした感情があるから世間の常識から逸脱してでも思考を巡らせようと至ったわけだ。

緘黙になってしまう要因は他者からの視線だけでない。私の内に秘める自己への嫌悪感が激しく反応してしまう。他人は当然、私に不快感や気持ち悪さを感じている。実は私自身さえもそのような感想をもっている。そういう意味では私も通常人と同じような感性を持っている。アウトプットする自分とそれを評価するメタ的な自分はまるで別人のような実感があるのだ。まあそうはいっても、私が日々考えていることはおそらく、そうした一般人のものとはズレているのだろう。ただ物事の感じ方は至って普通なのだ。そうした感覚があるから尚更、理解されないのが辛いという訳である。

これを書く前は、自分の考えをそのまま文章化する算段だったが、いざ書いてみると文章の体裁を保ちたくなってしまった。色々と書きたいことが沢山あるが、文章の流れに逆らってしまうのも、何だか心地が悪い。今日はこれくらいでやめておく。